Våre regler
Hvis du leser innlegg på VGD du mener er i strid med våre regler (les reglene her) kan du trykke på dette symbolet over det aktuelle innlegget. VG Nett vil vurdere om innlegget skal fjernes.

VITSER

NYTT TEMA
Karten67
Karten67Innlegg: 5936
15.06.12 02:12

Blondiner er ikke hva de en gang var.......

En blondine kommer inn i en bank i Oslo og ber om å få et lån. Hun sier hun
skal i Europa på forretningsreise i to uker og er nødt til å låne 5.000,-
kroner. Bankmannen sier at han må ha en form for sikkerhet for lånet.
Blondinen gir ham da nøkklene til en splitter ny Mercedes som står parkert
utenfor banken.

Dette fungerte fint og banken aksepterte bilen som sikkerhet for lånet.
Bankmannen og de andre i banken får seg alle en god latter på blondinens
bekostning som bruker en Benz til 1.8 millioner som sikkerhet for et lån på
5.000,- kroner. Bankmannen kjører bilen ned i bankens garasje og parkerer
den.

To uker senere kommer blondinen tilbake og betaler de 5.000,- samt renter
på 31 kroner. Bankmannen sier til blondinen: " Vi er meget glade for at de
ville låne hos oss, men vi er alle en smule forvirret............mens de
var borte sjekket vi dem og oppdaget at de er multimillionær - de behøver
jo ikke å låne 5.000,- kroner ?"

Blondinen svarer: " Hvor ellers i Oslo kan jeg parkere min bil i to uker
for 31,- kroner !?"

Entibe
EntibeInnlegg: 684
15.06.12 02:14
Karten67: Blondinen svarer: " Hvor ellers i Oslo kan jeg parkere min bil i to uker
for 31,- kroner !?"

lol

:+)

kaggis
kaggisInnlegg: 306
18.06.12 01:36

Blondinevits

 

det sto 17 jenter utenfor en bar, og var klar for fest, da kom det en mann og spurte hvorfor de ikke gikk inn, da svarte den ene blondinen= vi venter på 1, vi måtte være 18 for å komme inn.

Beena
BeenaInnlegg: 4333
21.06.12 08:51

Så var det den aktive svømmeren som hadde fått en blondine som kjæreste.

Så ble han spurt om hun var like aktiv som han til å svømme. "Jo," sa han, men siden hun mangler høyre armen så svømmer hun rundt i ring hele tiden, og når jeg gjør det samme så blir jeg så svimmel.

Hårdott
HårdottInnlegg: 1654
21.06.12 22:34

Første var morsom, aldri hørt før. Hørt nr 2 før.
Skal innrømme at jeg ikke skjønte hva som var morsomt i svømmevitsen, noen som kan forklare? :P

Karten67
Karten67Innlegg: 5936
29.06.12 12:49

Beklager vennen..

Etter at ekteparet har lagt seg for å sove, begynner mannen å stryke kona på armen. Kona snur seg rundt og sier:
- Beklager, vennen min, jeg har en time hos gynekologen min i morgen, og jeg vil ikke gjøre noe som kan gi feil utslag på prøvene.
Mannen legger seg så til å sove, men etter noen minutter stryker han kona over armen igjen og hvisker:
- Kjære, har du time hos tannlegen i morgen også?

Karten67
Karten67Innlegg: 5936
29.06.12 12:52

Mannen tok med seg kona på en åpen bondegård, og noe av det første de
så på var avls-okser. På den første innhegningen sto det et skilt som
sa:"Denne oksen gjorde sin oppgave 50 ganger i fjor." Kona dultet bort i
mannen sin og sa, "Han gjorde det 50 ganger i fjor!"

De gikk videre, og på neste innhegningen sto det et skilt som sa: Denne
oksen gjorde sin oppgave 120 ganger i fjor." Kona dultet hardt bort i
mannen sin og sa, "Det er mer enn 2 ganger i uka. Du kunne nok lært noe
av ham."

De gikk videre, og på siste innhegningen sto det et skilt som sa:
"Denne oksen gjorde sin oppgave 365 ganger i fjor." Kona dultet bort i mannen sin så han nesten brakk et ribben og sa, "Det er en gang om dagen! Du kunne nok helt sikkert lært noe av ham."

Mannen snudde seg langsomt mot kona og sa; "Hopp over gjerdet og spør
han om det var med den samme kua.

Karten67
Karten67Innlegg: 5936
04.07.12 17:57

Samen fikk seg leilighet i Holmenkollåsen, ved siden av en skipsreder. Han stillte opp på morran ved postkassa og sa til skipsrederen: Jeg er like fin som deg, for du har Volvo i garasjen og jeg har Volvo i garasjen. Dette måtte skipsrederen gjøre noe med så han kjøpte seg Mercedes,men lappen fulgte på og kjøpte seg Mercedes, og sa til skipsrederen: Jeg er like fin som deg o.s.v. Dette ville ikke rederen finne seg i, så han flæska tel me en Jaguar tel 2,5mill. 

Da klarte ikke lappen å følge med, men han stillte opp ved postkassa neste morra og sa til rederen: Jeg er finere enn deg! Hvordan er det mulig? sa rederen, jeg har jo en Jaguar til 2,5mill og du har jo bare en skarve Mercedes. Ja, sa lappen,men jeg har en skipsreder til nabo,men du har bare en lappjævel i fra Finnmarka!

Karten67
Karten67Innlegg: 5936
06.07.12 10:48

Forskjellen på en kokk og en homo?? Kokken rører rundt i dagens mat, mens homoen rører rundt i gårsdagens mat!

Sommertid
SommertidInnlegg: 1735
06.07.12 10:50
Karten67: Forskjellen på en kokk og en homo?? Kokken rører rundt i dagens mat, mens homoen rører rundt i gårsdagens mat!

UÆÆH; den var skikkelig kvalm, Karten :-(

Gulpet opp kaffen min.

 

Karten67
Karten67Innlegg: 5936
07.07.12 12:54
Sommertid: UÆÆH; den var skikkelig kvalm, Karten :-( Gulpet opp kaffen min

Kan gi deg 1 grovis til, men da må du love å gi + ? :)

Sommertid
SommertidInnlegg: 1735
08.07.12 08:42
Karten67: Kan gi deg 1 grovis til, men da må du love å gi + ? :)

Kjør på, vitsene dine gjorde suksess på fest i går :-)

Karten67
Karten67Innlegg: 5936
08.07.12 11:23
Sommertid: Kjør på, vitsene dine gjorde suksess på fest i går :-)

Her kommer den første om "skryt":
Gubben til kona:
- Nå skal jeg pule livet av deg!
Kona tar ei fjær fra puta og dasker den mot panna hans.
-Hva er det du gjør!? -Ut i fra din målestokk slår jeg deg ihjel!

Sommertid
SommertidInnlegg: 1735
09.07.12 09:49
Karten67: -Ut i fra din målestokk slår jeg deg ihjel!

Kjenner typen, tommel er postet, jeg vil ha mereeeeee :-)

:-)

Karten67
Karten67Innlegg: 5936
09.07.12 13:33

Pappa, hvordan ser en vagina ut?

Gutten min, før sex, ser en vagina ut som en rød rose, med bløte deilige blader, og med en lukt av deilig parfyme. 

Hmm sier gutten 

Hva med etter sex?

Har du noen gang sett en bulldog spise majones?

Karten67
Karten67Innlegg: 5936
09.07.12 13:34

Kristin Halvorsen var ute og red på en lånt hest..I skogen traff hun Jens Stoltenberg. Hei Kristin, for en flott hingst du rir på! Nei, det er en hoppe sa Kristin. Nei, det er jo en hingst, jeg ser jo pikken, sa Jens. Rart jeg traff nettopp Carl I Hagen og han sa at han hadde aldri sett en så stor fitte på en hest!

Karten67
Karten67Innlegg: 5936
09.07.12 13:45

Kake eller ...??? 

En mann satt i sofaen og så på fotballkamp da kona kom og avbrøt: 
"kjære, kan du fikse lyset i gangen"? "Lyset har blinket i flere uker nå". 
Han så på henne og sa sint: 
"Fikse lyset nå"????? "
Ser det ut som om det står elektriker i panna på meg, eller...."???? "NOT" 
"Fint, vel, kan du i alle fall fikse døren på kjøleskapet"? "
Jeg får ikke lukket den skikkelig. 
Han svarte: "Fikse døra på kjøleskapet"???, 
"synes du det ser ut som om det står Elektrolux i panna på meg eller"?????? "NOT" 
Kona:
"Ok, kanskje du kunne fikse trappetrinnene da"?, det er like før de knekker....!!!! 
Mannen: 
"Jeg er for f... meg ingen snekker heller"!!!! 
"Jeg gidder ikke å fikse noen trapper"!!! "
Ser det ut som om det står MAXBO i panna på meg, eller??? 
"Nå har jeg fått nok av deg, jeg går og tar meg noen pils"!!!! 
Etter noen timer begynner han å få dårlig samvittighet for hvordan han 
har oppført seg mot kona, så han bestemmer seg for å reise hjem. 
Når han kommer hjem legger han merke til at trappene er fikset, 
lyset i hallen virker og når han henter seg en øl, så ser han at døren 
til kjøleskapet er reparert. 
Mannen: 
"Kjære, hvordan i alle dager er alt dette blitt fikset"? 
Kona: 
"Vel, når du hadde dratt satt jeg utenfor og gråt, 
da kom det en snill ung mann og spurte meg hva som var galt, 
og jeg fortalte det". "Han tilbød meg å reparere alt sammen, 
og det eneste jeg hadde å gjøre var å enten bake en kake, eller gå til sengs med ham. 

Mannen: 
"så hva slags kake bakte du"?????, hvor hun svarte: 
"Hallooooo....., står det Ingrid Espelid i panna på meg eller???? 
"NOT"

Sommertid
SommertidInnlegg: 1735
09.07.12 13:50
Karten67: Kristin Halvorsen var ute og red på en lånt hest..I skogen traff hun Jens Stoltenberg. Hei Kristin, for en flott hingst du rir på! Nei, det er en hoppe sa Kristin. Nei, det er jo en hingst, jeg ser jo pikken, sa Jens. Rart jeg traff nettopp Carl I Hagen og han sa at han hadde aldri sett en så stor fitte på en hest!

Ler som en gris her nå, lol :-)

Karten67
Karten67Innlegg: 5936
07.08.12 10:55

Trailersjåføren tok opp en flott jente som haiket.
Etter en stund spurte hen ka ho heite.
-Juni,svarte jenta.
Hm,interesant,svarte sjåføren.
-Æ heite Per Nysnø.
De kjørte ei stund før han sa med et sjeivt flir: Ha da ikkje vørre godt med 14.cm nysnø i juni?...;-))

tenker-selv
tenker-selvInnlegg: 7994
28.08.12 10:35

En Prest, en pedofil og en voldtektsmann går inn i en bar.....

 

Han bestiller en drink.

Korgutt
KorguttInnlegg: 14094
28.08.12 23:06

Noen som vet hva man får dersom man blander pms med gps?

 

Du får en forbanna sur drittkjerring som finner deg overalt.

tofi
tofiInnlegg: 4554
28.09.12 14:16

En dag et stykke ut i fremtiden:

 

Jens Stoltenberg er død og kommer til himmelen hvor han blir møtt av St.

Peter.

...-

St. Peter ser litt forlegen ut: Eh, "velkommen" får han omsider sagt.

 

" - Takk", sier Jens, "jeg tenkte nok jeg ville ende her".

- Nja, sier St. Peter, "du har jo i det store og hele oppført deg ganske

anstendig så vi vil gjerne ha deg her.

Men forstår du, det var litt konkurranse om å få deg, og faktisk var vi nødt

til å inngå en liten avtale med djevelen.

- "Avtale!", utbrøt Jens, synlig rystet.

- "Det er ikke så ille", sier St. Peter, "men han mente han hadde de fleste

av dine venner likevel. Så nå har vi avtalt at du får lov til å tilbringe et

døgn i helvete og ett i himmelen. Så kan du selv velge hvor du vil være

resten av evigheten etter det".

Jens protesterte litt, men avtalen var allerede inngått. Så St. Peter viste

ham veien til heisen, de tok farvel og på gjensyn om et døgn. Jens trykket

på Helvete, kjørte heis i lang tid og endte foran en stor, sort port. Da han

ringte på gikk døren øyeblikkelig opp og djevelen selv møtte ham.

 

- "Jens, gamle venn! Kom inn!

 

Jens gikk inn og kikket rett på en gigantisk golfbane. Mange av hans gamle

politikervenner gikk rundt og spilte golf og pratet. Banen var perfekt. Det

var varmt, og overalt spratt det frem pene, lettkledde djeveldamer som

serverte kjølige drinker. Jens spilte hele dagen og på kvelden hadde Lars

Sponheim, som døde like før Jens, forberedt en gourmetmiddag med den beste

vin og alt hva hjertet kunne begjære. Døgnet i Helvete gikk fort, og før

Jens visste ordet av det kom en liten djevel og viste ham veien til heisen.

 

Da Jens kom inn i himmelen var han ettertenksom, men også der ble han tatt

godt i mot. Han ble kledd i engleklær og fikk utlevert en harpe. Resten av

dagen spaserte han fra sky til sky, hørte fuglene synge og spiste friske

frukter. Senere fikk han vondt i magen av all frukten og ble kanskje litt

lei av Kristin Halvorsen og Navarsete som satt på en sky ved siden av og

harpejammet i fem timer i strekk.

 

Snart dukket St. Peter opp.

- "Nå har du hatt ett døgn hvert sted", sa erkeengelen. "Har du gjort ditt

valg?"

- Hmm, sier Jens. "Jeg hadde aldri trodd at jeg skulle si det, men kanskje

hører jeg tross alt til i helvete. Det er nok det beste stedet for meg".

 

St. Peter var målløs og forsøkte å få Jens til å ombestemme seg, men han var

fast bestemt. Enda en gang ble han fulgt til heisen, og de tok farvel. Også

denne gangen lukket djevelen selv opp da Jens ringte på. Han ble lukket

raskt inn. Jens så seg omkring i det svovelstinkende infernoet hvor hans

gamle venner vred seg i smerte og hylte av redsel.

Ingenting lignet det han hadde opplevd bare ett døgn tidligere.

 

- "Men..." sier han, "men, hvor er golfbanen? Og de kalde drinkene? Og de

lettkledde damene?"

- Ah, sier djevelen. "Du forstår, i går førte vi valgkamp. I dag har du

stemt på oss!"

Karten67
Karten67Innlegg: 5936
01.11.12 18:58
Lille Per i 1. klasse har fått en ny lærerinne. Da hun står og skriver på tavlen, sier Lille Per: "Frøken, Du har barbert deg under armen". Frøken blir sur og sier til Per: "Den slags vil jeg slett ikke høre på, så nå kan du gå hjem og først møte i morgen". Dagen etter står frøken og løfter den andre armen. Per sier: "Du har også barbert deg under den andre armen". Frøken blir sur igjen og sier til Per: "Nå kan du gå hjem og komme tilbake igjen på mandag". Mandag møter Per på skolen igjen og frøken står og skriver på tavlen... plutselig knekker krittet og hun bøyer seg ned for å plukke det opp. Per reiser seg og pakker sekken sin, går til døren og sier: "Vi ses i 2. klasse".  
2TallY
2TallYInnlegg: 5704
01.11.12 19:01
tofi: - "Men..." sier han, "men, hvor er golfbanen? Og de kalde drinkene? Og de
lettkledde damene?"
- Ah, sier djevelen. "Du forstår, i går førte vi valgkamp. I dag har du
stemt på oss!"

leer :-)

gamecrazy
gamecrazyInnlegg: 2198
03.11.12 16:19

Hvordan kan en aktiv svømmer vinne noe som helst med bare en arm?

gamecrazy
gamecrazyInnlegg: 2198
03.11.12 16:22

"Elefanten i treet satte seg på ett blad og ventet på høsten."

"Vet du hvorfor svenskene går midt på landeveien? De er redd for de ville blomstene,spesielt LØVEtann"

Gudfaren
GudfarenInnlegg: 42782
06.11.12 22:18

Dette er faktisk ikke en vits, men en sann historie, og det var ingen blondine 

tofi
tofiInnlegg: 4554
13.11.12 19:24

- Jøsses... Åssen har du fått den enorme blåveisen da?
- Jo, det ska jeg si deg. Om freda'n ringte kona meg på jobben og ba meg kjøpe med noe som kunne få henne til å se sexy ut.
- Jaha..? Og hva kjøpte du da?
- En sixpack med øl og en liter vodka ... Og det var da helvete brøt løs...

tenker-selv
tenker-selvInnlegg: 7994
18.11.12 22:03

"It all makes sense now, gay marriage and marijuana being legalized in Washington State on the same day. Leviticus 20:13: If a man lays with another man he should be stoned. We were just interpreting it wrong."

recent Internet meme

Karten67
Karten67Innlegg: 5936
03.12.12 11:08

Ei dame pekte på ølvomma mi og sa:"er det Borg eller Ringnes?".
Jeg ble ble litt paff og svarte:"har ikke peiling, men det er en kran under
der om du vil smake.

Klikk for å gå tilbake til toppen

Siste innlegg