Våre regler
Hvis du leser innlegg på VGD du mener er i strid med våre regler (les reglene her) kan du trykke på dette symbolet over det aktuelle innlegget. VG Nett vil vurdere om innlegget skal fjernes.

Vitsetråden.

NYTT TEMA
vadefugl
vadefuglInnlegg: 41526
22.04.14 10:04

Ja nå her backstage steng. Så jeg flytter vitsene mine hit.

Krovert til servitrise: - Det var da enormt så spredt du har dekket opp mellom gjestene. - Ja, det er fiskeklubben som skal ha julebord, og sist år klaget de over at det var for liten plass til armene, når de skulle vise hvor stor fisk de hadde fått.

vadefugl
vadefuglInnlegg: 41526
22.04.14 23:25

Det var to jegere som diskuterte. Den ene sa: - Jeg har hjort i buksa. Og da svarte den andre: - Jeg har rein truse.

vadefugl
vadefuglInnlegg: 41526
22.04.14 23:39

Hvordan få en svenske opp av badekaret? Svar: Kast oppi et såpestykke.

vadefugl
vadefuglInnlegg: 41526
23.04.14 04:45

Hørt på hobbyrommet: - Hva lager du? - En bærbar. - En bærbar hva da? - Vet ikke. Har bare lagd håndtakene foreløpig.

Grandezez
GrandezezInnlegg: 8260
23.04.14 12:29

En nordkoreaner kommer hjem og finner kona i seng med en annen. 
    - Her ligger dere og koser dere mens vår store Leder har sørget for at det er kål til salgs i butikken på hjørnet! 

ynnory
ynnoryInnlegg: 48391
23.04.14 12:33
vadefugl: Så jeg flytter vitsene mine hit.

Bra Vade! Jeg leser alle dine vitser. Mye festlig og passe tørre saker. Du kommer alltid hurtig til poenget!

vadefugl
vadefuglInnlegg: 41526
24.04.14 09:55

Det var en trønder som var hos legen. Han hadde en sykdom som måtte leges av en pillekur. Legen sa: - Jeg vil gi deg hydrokortison. Pasienten: - Si mæ. Ka ska æ med Hydro-kort i Son når æ har Esso-kort i Verdalen?

vadefugl
vadefuglInnlegg: 41526
24.04.14 18:53

Hva slags klær liker ingen å ha på? Svar: Syltetøy.

vadefugl
vadefuglInnlegg: 41526
25.04.14 07:40

- Hvor var dere i påsken? - Fire dager på fjellet og to dager i bilkø.

vadefugl
vadefuglInnlegg: 41526
26.04.14 14:00

Ole satt på skolen og kjedet seg som vanlig. Ole: - Lærer, kan du åpne opp vinduet? Læreren: - Hvorfor det? Ole: - Fordi hjemme pleier jeg alltid å sove med vinduet åpent.

vadefugl
vadefuglInnlegg: 41526
27.04.14 17:40

- Hvorfor spiller du ikke sjakk med Martin lenger? - Ville du spilt sjakk med en som jukser og flytter på brikkene nå du ser en annen vei? - Nei, så klart ikke. - Det ville ikke Martin heller.

vadefugl
vadefuglInnlegg: 41526
28.04.14 01:36

Hørt om fruen som ble skuffet da ektemannen sa at de ville ha mer lek i senga? Hun trodde det var snakk om sex, mens han kom med Lego.

vadefugl
vadefuglInnlegg: 41526
28.04.14 01:39

Lurer på hva som er forskjellen mellom det å være høy på pæra og eplekjekk?

vadefugl
vadefuglInnlegg: 41526
28.04.14 02:51

Hvilket dyr er verdens raskeste? Svar: Hjorten. For ham er det for hjort å vinne hundremeteren.

vadefugl
vadefuglInnlegg: 41526
28.04.14 02:55

Hvilket dyr er best i forsvaret når det kommer til fotball? Svar: Reinen. For den kommer alltid med en rein takling.

kytec
kytecInnlegg: 46083
28.04.14 02:59

Ein ikkje veldig smart mann såg kona ligge midt i senga og ropte, "veit du kva eg vil no?".

Han svarte, "ja, ha heile senga for deg sjølv, men det får du ikkje".  

vadefugl
vadefuglInnlegg: 41526
29.04.14 16:54

Ole: - Far, kan jeg få sitte på fanget ditt? Far: - Ja, det kan du vel, men hvorfor vil du ikke sitte på benken. Ole: - Fordi benken du sitter på er nymalt.

kytec
kytecInnlegg: 46083
29.04.14 19:47

Hadde det vore stress for ein som heiter: Simen Koksåker å flytte til eit engelsktalande land???

vadefugl
vadefuglInnlegg: 41526
30.04.14 19:53

I dag var jeg ute og gikk på ski, men det ble en veldig kort tur, for skiene mine er bare litt over to meter lange.

vadefugl
vadefuglInnlegg: 41526
02.05.14 04:23

Hvordan får man en enarmet svenske ned fra en flaggstang? Svar: Vink til ham.

_roffe_
_roffe_Innlegg: 7418
02.05.14 08:59

Hva er det kannibaler bestiller på McDonald's?
 

 

 

 

Svar: Barnemeny

 

vadefugl
vadefuglInnlegg: 41526
03.05.14 08:06

To gutter snakket sammen. Den ene sa: - Faren min har satt sammen en helt ny bil. Han tok hjulene fra en Audi og støtfangeren fra en BMW. - Hva fikk han da, undret den andre? - Fengsel i seks måneder.

vadefugl
vadefuglInnlegg: 41526
06.05.14 07:28

- Mamma, kan jeg få litt mer vann? - Men du har fått masse vann. - Ja, men det brenner fortsatt på rommet mitt.

vadefugl
vadefuglInnlegg: 41526
08.05.14 11:36

Lillegutten skulle be aftenbønn. Sjære gud, du som er i himjelen. Bestemor retter på det han sier: Nei, lille ven. Gud bor ikke en himjelen, han bor i himmelen. Da sier guttungen: - Dæven! Har han fjøtta.

vadefugl
vadefuglInnlegg: 41526
08.05.14 15:35

Og nå er kort spørsmål: Hvor mye veier et Instagram?

vadefugl
vadefuglInnlegg: 41526
10.05.14 14:36

Stina var på bytur og satte sykkelen fra seg. Da kom det en politimann og sa til jenta: - Sykkelen kan ikke stå her. Statministeren kommer forbi her. - Gjør ikke noe, jeg låser sykkelen.

vadefugl
vadefuglInnlegg: 41526
11.05.14 22:42

Hva får vi hvis vi mikser en polakk med en satanist? Svar: En jævel til å plukke jordbær.

vadefugl
vadefuglInnlegg: 41526
13.05.14 20:19

En mann gikk til legen og sa: - Jeg har vondt over alt, når jeg tar på armen, på beinet og i ansiktet. Legen så på mannen og sa: - Du har jo sår på fingeren.

vadefugl
vadefuglInnlegg: 41526
15.05.14 14:34

Det var en snekker som gikk rundt med en gulrot bak øret. Så sa en forbipasserende: - Unnskyld meg, snekker, men hvorfor har du en gulrot bak øret? -Har jeg det? - Nei, da har jeg spist blyanten min til lunsj.

GatlingGun
GatlingGunInnlegg: 46996
16.05.14 02:06

Sjåføren Oleg fra Bergen: "Den satans brosteinen ødelegger ryggen min!"

Khabib, eiendomsmegler: "Det er rart, ingen av broene i Bergen har brostein".

Danske Jylluf, trikkfører i Luxembourg på ferie i Bergen: "Haha, dere to altså!"

Oleg og Khabib i kor: "Hehe!"

 

Klikk for å gå tilbake til toppen

Siste innlegg