Humor esc

Innlegg

Humor

ruaru

En god latter er lønnsomt!

Hyakk-hyakk-hyakk-hyakk--hyakk-hyakk-hyakk-hyakk...

Dette skal forestille en latter, har nettopp sett ett program om hva latter kan gjøre for livskvalitet og helse.

Noe er galt med humøret til det Norske folk, vi syter og klager og her på VGD graver vi rundt i alt tilgjengelig i media for å finne noe å klage på.

Det er så befriende å kunne le istedet for erge seg, det er bare å se situasjonen i ett annet lys for å se at det hele egentlig er komisk......spesielt for egen del, det bare gjelder å ikke ta seg selv så høytidlig.

Helt ufarlig!Mohahaha...

Meninger, linker og pussige historier takk!

8
2,9k svar

En kvinne gikk i skogen da hun plutselig snublet over noe, som ved nærmere ettersyn viste seg å være en oljelampe. Når hun gned på den, så kom det naturligvis fram en ånd.

‘Får jeg tre ønsker nå?’ spurte hun. ‘Nei’, svarte ånden. ‘På grunn av de dårlige tidene og devaluering og global konkurranse og sånt dritt får man kun ETT ønske nå for tiden. Nå, hva skal det være?’

...

‘I så fall vil jeg ha fred i Midtøsten’, sa kvinnen og trakk frem et kart. ‘Ser du dette kartet? Jeg vil at disse landene skal slutte å slåss med hverandre.’

Ånden kastet et blikk på kartet og utbrøt: ‘Men herregud! De landene der har jo kriget i tusener av år! Tror ikke at det går an å gjøre noe med det. Jeg er dyktig, men ikke SÅ dyktig. Ønsk noe annet.’

Kvinnen tenkte en stund, og sa så: ‘Jeg har aldri lykkes å treffe Den Rette. En omtenksom og elskverdig mann, som er hensynsfull, kan lage mat, tar halvparten av husarbeidet og som er en god elsker og ikke ser på sport hele tiden. Kort sagt, en ideell livsledsager.

Ånden var stille en stund, sukket tungt og sa: Få se på det forbanna kartet igjen

13

Denne vitsen er tatt fra DB sitt diskusjonsfelt. (http://www.dagbladet.no/2012/11/02/tema/klikk/helse/24169805/) Synes at den er så bra, at den må postes her. Beklager til deg som postet denne vitsen, hvis du er her inne og ikke liker at den blir postet:

En butikk som selger nye ektemenn har åpnet i New York City. Der kan kvinner gå for å finne seg en ektemann. Blant instruksjonene ved inngangen kan man finne følgende: Du kan kun besøke denne butikken EN GANG! Det er seks etasjer, og verdien av produktene stiger etter som man kommer opp i etasjene. Du kan velge et produkt i en etasje, eller du kan velge å gå en etasje opp. Men du kan ikke gå ned en etasje, bortsett fra å forlate butikken! En kvinne går så til Ektemann-Butikken for å finne seg en ektemann. I første etasje er det et skilt på døren der det står: Første etasje - Disse mennene har fast jobb. Hun er interessert, men fortsetter til andre etasje, der det står på et skilt: Andre etasje - Disse mennene har fast jobb og elsker barn. 'Det er fint' tenker hun, 'men jeg vil ha mer.' Så hun fortsetter oppover. I tredje etasje står det på skiltet: Tredje etasje - Disse mennene har fast jobb, elsker barn, og har ekstremt godt utseende. 'Jøss', tenker hun, men føler at hun må gå videre. Hun går til fjerde etasje, og på skiltet står det: Fjerde etasje - Disse mennene har fast jobb, elsker barn, har sinnssykt godt utseende, og hjelper til med husarbeidet. 'hjelpe meg!' sier hun, 'Jeg holder det ikke ut!' Men hun går uansett opp enda en etasje, og på skiltet står det: Femte etasje - Disse mennene har fast jobb, elsker barn, har sinnssykt godt utseende, hjelper til med husarbeidet, og er meget romantiske. Hun er så fristet, men går opp til sjette etasje, der det står på skiltet: Sjette etasje - Du er besøkende nummer 31.456.012 i denne etasjen. Det er ingen menn i denne etasjen. Denne etasjen eksisterer kun som bevis på at det er umulig å tilfredsstille kvinner. Takk for at du besøkte Ektemann-Butikken.

NB VENNLIGST BEMERK: For å unngå å bli beskyldt for kjønnsdiskriminering, har butikkeieren åpnet en Ny Hustru - butikk rett over gaten. Første etasje har damer som elsker sex. Andre etasje har damer som elsker sex og liker øl. Tredje, fjerde, femte, og sjette etasje har aldri hatt besøkende.

11

Advokat: - Hvordan ble Deres første ekteskap avsluttet? Vitne: - Ved døden.

Advokat: - Og ved hvem sin død ble det avsluttet? Vitne: - Ved hvem sin død tror du det ble avsluttet? Advokat: - Var De til stede da De ble fotografert? Vitne: - Kødder du med meg?

Advokat: - Hvor gammel er sønnen Deres, han som fortsatt bor hos Dem? Vitne: - 38 eller 35, jeg husker ikke helt?

Advokat: - Hvor lenge har han bodd hos Dem? Vitne: - I 45 år.

Advokat: - Si meg, doktor, er det ikke slik at når en person dør i søvne, så vet han ikke om det før neste morgen? Vitne: - Har De bestått juridisk embetseksamen? Advokat: - Doktor, før de foretok obduksjonen, sjekket De om avdøde hadde puls? Vitne: - Nei

Advokat: - Sjekket de blodtrykket? Vitne: - Nei

Advokat: - Sjekket De om vedkommende pustet? Vitne: - Nei

Advokat: - Så det kan altså tenkes at pasienten var i live da De begynte obduksjonen? Vitne: - Nei

Advokat: - Hvordan kan De være så sikker, doktor? Vitne: - Fordi hjernen hans befant seg i et glass på skrivebordet mitt.

Advokat: - Jeg skjønner, men kan det likevel tenkes at pasienten var i live? Vitne: - Ja, det kan tenkes at han var i live og drev advokatpraksis.

6

To nonner er ute og går en ettermiddag. Den ene kalles Søster Matematikk på grunn av hennes skarpe matematiske sans, og den andre kalles for søster Logikk, fordi hun er så logisk. Det begynner å bli mørkt, og de er fortsatt langt borte fra klosteret .

Søster matematikk, - Har du lagt merke til den mannen bak oss, han følger etter oss? Gud vite hva han vil.

Søster Logikk, - Det er da logisk - han vil voldta oss.

Søster Matematikk, - Å nei - med denne avstanden kommer han til å ta oss igjen innen et kvarter. Hva skal vi gjøre?

Søster Logikk, - Det eneste logiske vi kan gjøre - vi går fortere.

Søster Matematikk, - Det virker ikke.

Søster Logikk, - Selvfølgelig virker det ikke! Han gjør jo det eneste logiske - han går også fortere!

Søster Matematikk, - Så hva gjør vi nå? Med denne avstanden vil han ta oss igjen i løpet av ti minutter.

Søster Logikk, - Det eneste logiske vi kan gjøre er å skille lag. Du går den veien, og jeg går den veien. Han kan ikke følge etter begge to av oss.

Mannen valgte å forfølge Søster Logikk, mens Søster Matematikk når frem til klosteret i god behold. Hun er veldig bekymret for den andre nonnen , som omsider dukker opp.

Søster Matematikk, - Søster Logikk - gudskjelov! Fortell meg - hva skjedde !

Søster Logikk, - Det skjedde det eneste logiske, mannen kunne jo ikke følge etter oss begge to, så han valgte meg.

Søster Matematikk, - Ja ja, det vet jeg jo godt (litt misunnelig). Men hva hendte deretter?

Søster Logikk, - Det eneste logiske, jeg begynte å løpe, så fort jeg kunne , og mannen begynte å løpe så fort han kunne.

Søster Matematikk, - Og så, hva hendte så?

Søster Logikk, - Det eneste logiske, han tok meg igjen!

Søster Matematikk, - Å nei! Hva gjorde du da?

Søster Logikk , - Det eneste logiske, jeg løftet opp kjolen min!

Søster Matematikk, - Å nei Søster! - hva gjorde mannen?

Søster Logikk, - Det eneste logiske, han trakk ned buksene sine.

Søster Matematikk, - Å nei! Hva hendte så?

Søster Logikk, - Ja det er jo helt logisk! En nonne med kjolen løftet opp kan jo løpe fortere enn en mann med buksene nede...

Og til de av dere som ventet på en grovisavslutning: Be fadervår 4 ganger og gå tilbake til arbeidet

6
deleted314270

En mannlig innvandrer stod i sprengkulda og ventet på trikken. Da kom det en nordmann som stilte seg ved siden av han og sa :

-Jasså. Du holder koken ?

-Nei, sa innvadreren, jeg varmer bare hendene i lommene.

6

En amerikaner, en araber, en somalier og en nordmann sitter på et tog. Amerikanen tar opp en bunt dollarsedlar, slenger den ut gjennom vinduet og roper: "Sånt her har vi mye av!" Araben tar da opp en sekk med sand som han kaster ut gjennom vinduet og roper: "Sånt her har vi mye av!" Da ser somaliern urolig på nordmannen og sier: "IKKE TENK TANKEN"

5

Jeg kopierer denne hit fra et annet innlegg i en tråd i dag. Siden dette fikk meg til å trekke på smilebåndet, syns jeg den passer her:

Analyse av grekernes økonomi :

En turist går inn på et hotell i en liten gresk by. Han legger 300 euro på disken i resepsjonen og går opp for å se på rommet... Hotelleieren tar pengene og springer til slakteren og betaler fakturaen sin.... Slaktern tar pengene og betaler bonden for det kjøttet han kjøpte på kreditt... Bonden løper til bensinstasjonen og betaler bensinen han har krita til traktorn... sin... Eiern av bensinstasjonen tar pengene og betaler gjelda si til byens gledespike... Hun går til hotellet og betaler 300 euro som hun skylder for "arbeidsværelset" sitt... Hotelleieren legger pengene på disken. Turisten kommer ned trappa til resepsjonen. Han liker ikke rommet, så han tar de 300 euroene og går. Ingen har tjent så mye som et rødt øre, men hele byen er gjeldfri og fremtiden ser lys ut :)

5

Ei lita jente sitter ved kjøkkenbordet mens moren tar oppvasken. Hun kikker på moren noen minutter før hun spør om hvorfor hun har et og annet grått hår. -Jo det skal jeg si deg, svarer hun. Hver gang du gjør noe galt, som jeg blir lei meg for, får jeg et nytt grått hår. -Mamma, hvorfor er alt håret til mormor grått?

5

Hastemelding til damer:

-Ingen grunn til å frykte overgangsalderen. Det er eggene som går ut på dato, ikke høna..

5

Prøver igjen:)

Det er presten som bestemmer når man skal graves ned.Han sender noen på gamlehjem,og så graver han ned dem som blir til overs.

Man kan kalle gud for hva man vil.Man kan kalle ham kristus,festus eller herrejesus.

Kona til gud heter gudmor.Hun er moren til barnebarna hans:Moses,jesus og julenissen.

Gud heter egentlig den almennpraktiserende hersker på himmelen og på jorden.Han bestemmer alt,hele tiden.

I gamle dager het gud "mannen med ljåen".

Gud er forholdsvis grei,men han liker ikke at tyver kommer inn i himmelen uten grunn.

Det er mange i himmelen.Alle som er litt døde er der,pluss gud og jesus og den dårlige ånde.

Det er noen som har en hellig lama.Det er egentlig en liten kamel.Den heter Dalai-Lama og er en engel.

Hvis gud hadde holdt det han sa om å la alle barna komme til seg,så hadde vi ikke behøvd barnehager.

Når noen dør blir de lagt i jorda og så sier presten:"Av jord er du kommet og der skal du bli." Så tømmer han en bøtte jord i hodet på deg.

Jeg vil ikke begraves når jeg blir gammel for jeg klarer ikke ligge så lenge uten å puste.Da er det nesten bedre å bo på gamlehjem.

En misjonær er en mann med hatt og koffert som leser bibelen på dørsprekken til folk.Man kan bli frelst eller helfrelst.

Når man giftet seg i gamle dager var det fordi staten sa det og presten mente det var best.I dag kan man slenge seg sammen med den ene samboeren etter den andre uten at staten så mye som letter på lokket.

Når man gifter seg gir man hverandre et taushetsløfte.Hvis man ikke holder det blir man skilt,og da må man dele på lamper og knivene.Som regel blir de ikke enige om hvem som skal ha barna.Da må de gå til børsmegler.Han bestemmer at den ene skal ha barna,så får den andre et spisebord ekstra.

:)

5

Det eldre ekteparet var i kirken da kjerringa sa:

Jeg slapp en lydløs promp, hva skal jeg gjøre?

- Skifte batteri i høreapparatet ditt.

5

Blondiner er ikke lenger det de engang var. En blondine kommer inn på et bankkontor i Oslo og ber om å få et lån. Hun sier at hun skal til Sør-Europa på forretningsreise i to uker, og trenger å låne 5.000 kroner. Bankmannen sier at han behøver en form for sikkerhet for lånet. Blondinen gir ham da nøklene til en splitter ny Mercedes som står parkert på gaten utenfor banken. Dette fungerer fint og banken aksepterer bilen som sikkerhet for lånet.

Bankmannen og de andre i banken får seg alle en god latter på blondinens bekostning, som bruker en Benz' til 1.8 millioner som sikkerhet for et lån på 5.000 kroner. Han kjører så bilen ned i bankens garasje og parkerer den der. To uker senere kommer blondinen tilbake og betaler de 5.000 pluss renter på 31 kroner tilbake.

Bankmannen sier til blondinen: "Vi er meget glade for at De ville låne hos oss, men vi er alle en smule forvirret... Mens De var borte sjekket vi Dem og oppdaget at De er mangemillionær. Det som forvirrer oss er at De trengte å låne 5.000 kroner?"

Blondinen svarer: "Hvor ellers i Oslo kan jeg parkere bilen min i to uker for 31 kroner?!"

5

Denne er genial:

Det var begynt å knipe med plass i himmelen, så Skt. Peter hadde fått beskjed om å kun slippe inn dem som hadde lidd en grusom død. Tre menn kommer bort til himmelrikets port og Skt. Peter lukker den første inn og ber ham forklare hvordan han døde.

- Jo ser du, jeg bodde i 25. etasje, og da jeg kom hjem i dag, lå min kone i sengen ved høylys dag. Jeg fikk selvfølgelig straks mistanke om at hun hadde hatt herrebesøk. Jeg kikket dermed under sengen, i skapet og hvor man ellers pleier lete, men uten å finne ham. Så gikk jeg ut på altanen, og der hang drittsekken etter fingertuppene over kanten. Grepet av raseri banket jeg løs på fingrene hans uten at han slapp taket, jeg for inn og hentet hammeren, og banket løs igjen, han falt da ned, men landet i en busk og overlevde. Jeg gikk og hentet kjøleskapet og kastet det etter ham, og det døde han av. På grunn av opphisselsen fikk jeg hjertestopp og døde altså.

Det måtte Skt. Peter innrømme var en fæl måte å dø på, så han ble sluppet inn.

Så kom den neste inn...

- Jo, ser du, jeg bodde i 26. etasje, jeg tar hver dag 25 armbøyninger og 20 hoppeøvelser ute på min altan. Men i dag da jeg var i gang med mine hoppeøvelser datt jeg over kanten på altanen. Jeg klarte dog å gripe fatt i rekkverket i 25. etasje. Etter det kom det en galning og banket løs på fingrene mine, jeg skriker selvfølgelig om nåde, men han løp inn og hentet en hammer, og banket videre til jeg slapp. Jeg landet heldigvis i en busk, og lå der uten å kunne bevege meg, men jeg var i live, og det var det viktigste. Dessverre var det ikke nok for galningen, så han kastet et kjøleskap etter meg, og det døde jeg av.

Det var en fæl omgang, så han slapp også inn.

Så blir det den tredje og siste manns tur

- Nå hvordan døde du så, spør Skt. Peter

- Ja, det er en litt pussig historie dette her... Men prøv å forestille deg følgende... Jeg sitter splitternaken og gjemmer meg i et kjøleskap...

5

En buddhistmunk, en kristen prest og en rabbiner var gode venner, og brukte å møtes til formiddagskaffe en gang pr. måned for å drøfte religiøse teorier og annet GPP.

En dag kom de inn på hvem av dem som omvendte flest, og de fant ut at det gikk riktig bra for dem alle sammen. Derfor ble de enige om å legge lista høyt, og se hvem som kunne omvende en bjørn! De ble enige om å gi referat neste måned.

Etter en måned møttes presten og buddhisten, og buddhisten hadde armen i fatle, stygge bitemerker i nakken og var stygt forslått.

Hvordan gikk det? spurte presten.

"Jo, jeg gikk inn i skogen og fant en bjørn, og begynte å snakke om buddhismen og at det var viktig å være vegetarianer, men da ble bjørnen sur, for det var midt i laksesesongen og han skulle ete seg fet. Derfor fløy han på meg. Men jeg ba om nåde, og fortalte om kjærlighet og fred, og nå er bjørnen blitt buddhist, er blitt vegetarianer, går i tempel hver uke, og deltar i meditasjon.

Og du, da?"

"Vel, sa presten...(han hadde et ben i gips, armen i fatle, gipset hånd og stygge kloremerker og bitemerker i hodet og halsen)...jeg gikk inn i skogen og fant en bjørn. Jeg fortalte ham at han var født som en synder, og kom til å brenne i helvete til evig tid...men da fløy bjørnen på meg, slo meg ned og bet seg fast, vi havnet i brytekamp, rullet nedover elvebredden, og ut i elva. Men da så jeg mitt snitt, og tok vann i hodet hans og døpte ham litt faderlig fort. Så nå er han blitt medlem i menigheten, er i kirken hver søndag, og deltar på bibelskolen"

Men rabbineren var ikke der. De fant ut at han var på sykehuset, og dro dit.

Der lå han i strekk, med begge armene og begge beina i gips, med nakkekrage, gipset hode og innoperert ryggskinne og ventet på plastisk kirurgi for å få nytt ansikt.

"Hva skjedde???" spurte de andre i kor...

"Vel...jeg skulle ikke startet med å omskjære ham, det var dumt..." pep det fra rabbineren

5

Det kom en mann inn på bussen og satte seg ved siden av en prest.

Mannen omga seg med en kraftig dunst av alkohol, ut av ene jakkelomma stakk det opp ei spritflaske, klærne var flekkete og han hadde leppestift på ene kinnet.

Han åpnet en avis og begynte å lese.

Etter en stund henvender han seg mot presten:-

Si meg pastor, vet du hva leddbetennelse skyldes?'

Presten, som ble sterkt provosert av mannens stålånde og fremtoning tordnet

:- Leddbetennelse er et resultat av umoralsk livsførsel,

omgang med løsaktige kvinner,

uforsvarlig alkoholforbruk og forakt for Herrens bud!

-Dæven, mumlet mannen, og konsentrerte seg om avisen igjen.

Presten tenkte seg om og angret seg over at han hadde vært så skarp i stemmen: - Jeg mente det ikke slik det ble sagt.

Hvor lenge har du hatt leddbetennelse? - Jeg har aldri hatt leddbetennelse, pastor,

jeg leser bare her i avisen at den nye paven sliter med det.....;)))

5

Et ektepar kjørte rundt på bondelandet i knugende taushet, etter en heftig krangel. Så passerer de en gårdsplass hvor det rusler rundt flere griser og esler.

Kona spør sarkastisk: -Slektninger av deg?

- Yep, svarer gubben. – Svigers.

5
drillern25 Mitt første kondom Jeg husker godt første gangen jeg skulle kjøpe kondomer. Jeg var vel 16, kanskje og gikk inn på kiosken for å kjøpe ei pakke. Bak disken var det ei nydelig dame,...

Hun besvimte…

Andre som besvimer også..:

En liten mager hvit fyr går inn i en heis. Når han løfter blikket ser han en enorm mørkhudet mann ved siden av seg i heisen. Den mørkhudede ser den lille hvite fyren stirre på ham og sier: I'm 2,10 m tall, my weight is 120 kg's, I'v got a 30 cm penis, and 1 kg testicles, and Turner Brown -by the way.. Den hvite mannen svimer av og ramler så lang han er på golvet. Han våkner av at den store mannen rister i ham og spør hva som feiler ham. Med svak stemme sier den lille mannen: Uhumm.., what did you say..? - Den store mannen forklarer at siden han ble så beglodd, så antok han at han ville spørre om det alle spør om når de glor slik. Derfor ville han være litt i forkant, og helt enkelt fortelle med en gang at han er 2.10 høy, veier 120 kg, har 30 cm lang penis og testikler som veier 1 kg, og at navnet er Turner Brown. Turner Brown??? Takk gode gud! Jeg synes du sa turn around.

5
ruaru Til alle menn der ute... her er resepten på et godt forhold :) Hvis hun ikke ringer deg: Er det fordi hun venter på at du skal ringe henne Når hun går fra deg sint: Følg etter henn...

Kan noen gi meg resepten for et godt forhold sett fra mannes vinkel?

Pjuuk!

Men, ok!

Hvis han ikke ringer deg: er det fordi han ligger m venninna di!

Når han går fra deg sint: er det fordi du er en idiot!

Når han stirrer på munnen din: Du har et salatblad mellom fortenna!

Når han slår eller dytter deg: Er det best å kle av seg og legge rumpa i været, røff sex forventes..

Når han begynner å småkjefte/klage på deg: si det er din feil, det er det sikkert også!

Når han er stille: Han tenker, selv om du ikke aner hva det er, bare hold smella,kjærring!

Når han ignorerer deg: La han for faen være i fred tre sekunder da, for helveteee!

Når han går vekk: Gå å grin et annet sted!

Når du ser han på sitt verste: si ingenting, du er uansett årsaken!

Når du ser henne gråte: Yeah right, det er en MANN vi snakker her, grining er for kjærringer!

Når du ser han gå: kast kredittkortet ditt etter han, Pub'n har happyour, PUB=strippeklubb

Når han er redd: ha ha ha, nooot!

Når han legger hodet sitt på skulderen din: Er han dritaa, la'n sove ut, sitt helt rolig!

Når han ser deg dypt i øynene: Tenk godt over hva du nå har gjort galt,,,igjen!

5

Bonden ringer sin sønn noen dager før julaften. -Jeg vil ikke ødelegge helgen for deg, men jeg må fortelle deg om at din mamma og jeg skal skilles.

45 års ulykke får være nok.-Hva prater du om pappa? skriker sønnen i telefonen. -Vi holder ikke ut med hverandre lenger, og jeg orker ikke å snakke om det. Ring din søster i Kiruna og fortell det til henne.

Panikkslagen ringer sønnen til sin søster, som eksploderer i telefonen. -Aldri i livet om de skal skilles sier hun. Jeg skal ta hånd om dette.

Hun ringer omgående til faren, og sier bestemt. -Dere skal ikke skilles. Gjør ingenting før vi kommer.

Pappaen legger på telefonen, og vender seg til kona med ordene: Det er i orden.! De kommer hjem til jul, og de betaler reisen selv.

5

Hørt den om de 17 blondinene som stod utfor en nattklubb? De ventet på en til, for de måtte være 18 for å slippe inn...

4

**Han Isak Klemet Hætta gikk til lege med en vanvittig plagsom eksem i baken... – Du kan få Hydrokortison, sier legen.... –

**Ka i hælvæte ska æ me Hydro kort i Son? Æ bor jo for satan i Kautokeino, og har Essokort dær.**

4
TURBRA Ligningssjefen fra ei bygd vestpå hadde fått ødelagt det ene øyet i en ulykke, så han fikk glassøye på det ene øyet. Øyenlegen måtte ha gjort en fremragende jobb, for det var ikke...

hihih...samme ligningssjefen som innkalte en sambygding til en samtale?

"Vi har besluttet å skjønnsligne deg. Du har 0,- i oppført inntekt, men lever i bygdas største hus, har tre biler og luksusbåt."osv...

"Jammen jeg vedder, jeg, sa mannen, og jeg vinner veddemålene. Det er jo skattefritt. Jeg skal vise deg. Jeg vedder femti kroner på at jeg kan bite meg i øyet"

Lihningssjefen veddet i mot, gubben tok ut glassøyet og bet i det, og satte det inn igjen.

Dette imponerte ikke ligningssjefen, så gubben veddet på at han også kunne bite seg i det andre øyet, men da veddet ligningssjefen i mot. fem hundre.

Mannen tok da ut gebisset og bet seg i det andre øyet, og vant fem hundre.

Men da ble sjefen lei, og ville gå videre, og kutte ut tullet.

"Jeg vedder tusen kroner på at jeg har TRE ballestener" sa mannen.

Men da tenkte sjefen at det var lettjente penger, og veddet i mot.

Og så skulle han kjenne etter og vinne en kjapp tusing, og stakk hånda i buksa på gubben.

"HAHA!!! DET ER BARE TO!!!" ropte ligningssjefen. "JEG VANT!!!"

"Ja, du gjorde det" svarte mannen.

"Men ser du han med kikkert og filmkamera, som sitter på taket på huset tvers over gata? Jeg har veddet 50 000 kroner med ham om at ligningssjefen ville klø meg på balla innen ti minutter"

4

Her skal dere få en sann en.

Jeg var på fylla, var blakk og ingen venner var å se, da det kom inn tre menn på den puben jeg var på. De kjøpte øl og satte seg ned, men før de hadde fått sjansen til å drikke var jeg der.

Jeg vedder på at jeg kan drikke halvliteren din herfra uten å bevege meg, vedder du imot? Vennene hans var nyskjerrige så de lokka han til å ta veddemålet.

Siden jeg vet jeg har rett vedder jeg bare en krone sa jeg, ok var svaret, og fella smalt da jeg gikk bort drakk hele halvliteren rett ned. Hei!!! Du rørte jo glasset sa han, ja her er krona sa jeg.

Kameratene hans måtte holde ham igjen for han ble rasende, mens de spanderte neste pils også.

mvh

butler

Edit dette var i begynnelsen av 80 tallet.

4

Lignende innlegg

Ordstjernen Gunleiv Publisert

18.9.

ABAYA? 5 AGAT? 1 AGGA? 1 ATTÅT? 5 BABY? 1 BAGG? 1 BYGA? 1 BYGATA? 6 BYGGA? 5 BYTTA? 5 GAGG? 1 GATA? 1 GATT? 1 GATTA? 5 GYTA? 1 GÅGATA? 6 GÅTA? 1 TABB? 1 TABBA? 5 TAGG? 1 TAGGA? 5 TATT? 1 TYGGA? 5 TYTA...
2
0 svar
Ordstjernen Øivind_ Publisert

Fasit 21/9

ADJØ? 1 ADJØA? 5 ADLA? 1 ADLØD? 5 DADDA? 5 DADL? 1 DADLA? 5 DALL? 1 DIKA? 1 DIKK? 1 DIKKA? 5 DILL? 1 DILLA? 5 DILLDALL? 8 DILLDALLA? 9 DØDA? 1 DØDD? 1 DØLL? 1 IDKA? 1 ILDA? 1 KADI? 1 KALD? 1 KIDA? 1 K...
2
0 svar
Ordstjernen Gunleiv Publisert

Lørdag

ADAM? 1 ADJØ? 1 ADJØA? 5 AMMA? 1 AVDØD? 5 DADDA? 5 DAMA? 1 DØDA? 1 DØMA? 1 JAMMA? 5 MADA? 1 MADAM? 5 MAMMA? 5 MJØDMA? 6 MØDA? 1 VADA? 1 VADD? 1 VÅDA? 1 ØMMA
1
0 svar
Laster...